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8/9/2009 群殴终极保命手册!(学生必学)一般来说，80%以上的群殴发生在学校里，因为多数学生缺乏独立思考的能力，不知避祸求福，而且多处血气方刚之年，所以谨以此册献给那些经常被殴的同学。
一般来说，80%以上的群殴发生在学校里，因为多数学生缺乏独立思考的能力，不知避祸求福，而且多处血气方刚之年，所以谨以此册献给那些经常被殴的同学。 1. 被群殴时，一定要找一个死角，例如墙角，并与墙角空出40CM左右的距离，这样就不会受到360度全方位攻击，而空出的死角可以让你有一段的缓冲距离，不会直承受到100%的攻击。 2. 被群殴时，身体一定要卷曲并蹲下，头藏于膝间，双手张开，护住太阳穴及后脑。后背尽量面向人少的方向，并把肩胛部分挺起，示意让别人主要攻击该部位。但是如果发现又人踢你肾的时候，一定要及时扭转至其他方向。
3. 被群殴时，尽量把肌肉多的部位展现出来给人家打，切记要藏好要害部位，例如阴部，头部，胃，肾，心脏等。在群殴开始后把全身肌肉蹦紧，这样可降低20%以上的伤害。 4. 被群殴时在没有把握的情况下千万不要还手，例如被20-30个人群殴的时候，其实打你的也就是在最里面的10多个，其他人打你的机会都没有，所以一定要沉住气，里面的人打累了基本就不会再打你了，但是一你还手的话，建议在还手之前先购买生命保险。 5. 一般被群殴之前都是需要一段时间的，因为很少能在短时间内聚齐那么多人。所以，在逃不掉知道自己要被群殴之前，记得做以下事情：（1）。喝一点糖水，保持肌肉中的血糖含量，提高心脏的血液循环，防止在被打的时候瘁死。 （2）。做一下热身活动，活动活动关节，免得被打完后某某地方又扭伤或者是断掉。 （3）。可能的话找一些防御用的物品塞在身上，提高防御力。 （4）。身上装一把刀，藏在合适的位置，注意不要捅了自己，这样是防止某些不遵守群殴规则使用大杀伤力武器的傻蛋们。 6. 被群殴前最好找个人和你分担，被殴的人多了，分到你身上的拳脚自然也少了，实在害怕拉个无辜者进来替你分担拳脚也行，只要你做得出来。 7. 被群殴时，尽量大喊"别打了，我再不敢了"之累的求饶话语，这样可以降低10%的伤害，别一声不吭的趴在那里，这样更让别人恼火，演技逼真的话，装哭也行啊，我没见过把别人打哭了还继续打的人。 8. 被群殴的时候，如果发现某个人打你特别狠，特别有力的话（一般是用踢的），一定要尽量过去缠住他，贴近他，让他的腿发挥不了威力，要不然到时候你就等着照X光吧。 9. 被群殴时尽量别想着逃，逃是没用的，逃只会让人更生气，除非你每次都能逃脱，，那我建议你用逃的。要不然你想，每次都聚集一大群人，在烈日风雨下又是等啊又是气的，抓到你不狠揍一段才怪。所以长疼不如短疼，在打你之前你尽量说好话安抚他，劝他，很多人只要面子给足了也就走了。如果实在不行，还是蹲下让他们打吧，这个时候不要考虑什么面子问题了，生命第一啊，你不会想白发人送黑发人吧？ 材料：气球/安全套 N个，食用色素（红色）少许，蜂蜜一罐制作方法： 将色素调兑蜂蜜，颜色不能太深也不能太浅，比你的鼻血颜色稍浅一些就可以（找不到鼻血的可将食指深入鼻孔用力前后移动），另外粘稠度要适中，然后将人造血均匀装入气球/安全套中，并且使其呈鼓状，稍用力一捏即破便可。使用方法： 将装好的小袋人造血用胶带粘入衣服及裤子内，切记要使用浅色的衣裤。 好了，兄弟们，出去应战吧！！！ 8/3/2009 纯恶搞最近网络上有一些别有用心的不法分子丧心病狂地打出了“曾哥纯爷们！铁血真汉子！”的反动口号，
妄图制造“两个爷们”、“一哥一弟”的局面来颠覆“一个春哥”的不争事实，
对此我们广大春哥信徒表示强烈的谴责以及深深地愤怒！！！
在此，我谨代表广大春哥信徒再次重申“一个春哥”的立场永远不变！
世界上只有一个春哥！
只有春哥才是纯纯纯爷们！
铁血真汉子！
任何妄想通过制造“两个爷们”、“一哥一弟”的局面来颠覆春哥纯爷们地位的行为都是不得人心的！
最终都是注定要失败的！ 8/2/2009 一次性交多久才能算男人...?一次性交多久才能算男人...?
偶家的宽带到期了，去网通营业厅续费。 偶们这里是一个月50块，一次性交半年的送一个月。 偶准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。 可偶只有300，所以偶坚持要一次性交半年。偶听见mm小声说了一句：真不是男人! 一次性交半年就不是男人了吗？一次性交多久才能算男人？ 7/31/2009 2009最贫嘴的15句话1.漫漫人生路，总会错几步。
2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。 3.三分天注定，七分靠打扮。 4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿。 5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 6.将客户睡服。 7.“回床率”，好词儿。 8.我先脱了，您随意。 9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。 10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。 12.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费——新时代女性宣言。 13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 14.贵国有风险，投胎须谨慎。 15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默 12/3/2008 我升华了“马勒戈壁” 词义：比喻天下太平，不再用兵。现形容思想麻痹。
7/6/2008 臣服了山东作协副主席王兆山先生发表于齐鲁晚报的江城子：
天灾难避死何诉，主席唤，总理呼，党疼国爱，声声入废墟。 十三亿人共一哭，纵做鬼，也幸福。 银鹰战车救雏犊，左军叔，右警姑，民族大爱，亲历死也足。 只盼坟前有屏幕，看奥运，共欢呼。 6/17/2008 还有正常的2008年上半年总结: 过大年,雪灾了 炒牛市,崩盘了 留个影,艳照了 去旅游,暴乱了 乘飞机,罢航了 坐火车,出轨了 呆在家,地震了 发工资,都捐了 2008年太不正常了，一切都不正常，但关键时刻，中国男足挺身而出，用实际的输球行动向世界证明：中国男足还是正常的！ 无题甲：听说你哥哥在国家队踢球?
乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行 老杜(LD教练)叹：你TMD拿我找乐吧 上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的 20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说："能把日本岛沉了吗？" 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说："那我要中国队世界杯出线。 "上帝擦了擦头上的说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看?? 3/27/2008 各BBS上的变态网名各BBS上的变态网名
1哈里波特大(没看出来啊)
2名不正则言承旭(帅哥也出诽闻了?) 3天涯何处无芳草,还是母乳喂养好(来两把芳草) 4她的妈妈不爱我(他和他爸爸那个和你干呢?) 5你丫的(B4非首都人用北京话骂人,特酸) 6农夫三拳(农夫贵姓?鲁?) 7*嚼在恋√痛(没看明白) 8马驴脸猛鹿(梦露？你的裙子飘起来了吗?) 9小白兔兽性大发(隔离) 10日捣一乱 11饿昏的*(可怜死了,就这么一点爱好) 12系统怀疑我灌水(马上立案) 13露小缝(股隆) 14石B(壁)里冒出的小蘑菇(我吐,本大爷今晚吃的东北菜小鸡炖---那什么) 15玩鸡总动员(小姐集合) 16天天想上(主席就这样教你的?) 17本人以死,有事烧纸(要不要捎条烟?) 18夜以深,适宜私奔(裸奔?) 19有睾青年！(有痣青年) 20今天你自宫了没有？(没你那么拽.不干) 21做男人的都知道,自宫是一种极限体验,敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了,论武功、论地位、论金钱、论女人,都应有尽有过,腻了。(我也想早日实现) 22多看A片不好(看了没实习的地方) 23卖精来上网(兄弟,在哪卖.我也罗锅上树,口黑口黑) 24帅的被人砍(不会吧,我还没被砍) 25辣B！小心！(你丫用嘴了?靠,对不起,不能用北京话骂人) 26和尚洗头用飘柔和尚不色叫嫖客(据说现在和尚收入相当于外企副总) 27来瓶82年的矿泉水(兄弟要什么牌子的?农夫山泉如何?) 28撑水,扁(呵呵,你扁他,我叫我兄弟不管.我兄弟是公安) 29驴,修炼(你来吧,我把风给你) 30狂飙的蜗牛(请松开手刹) 31妈,他摸我。(靠,有种摸老娘) 32茎侯佳阴(兄弟,不能守株待兔啊) 33卖女孩的小火柴(人贩子艺名叫小火柴) 34踩姑娘的小蘑菇(田伯光) 35笑熬浆糊(我单位全用固体胶水) 36两母牛盘腿对坐－比较牛比！(建议中国体*队来学学,以提高难度.) 37咬住JJ猛舔不放(靠,多长时间没过组织生活了?) 38高效安全无污染(广告,不可信) 40煮人为快乐之本(110吗,快快) 41恩……快点噢YES(听说前一阵子小姐全学外语) 42温柔一刀(再温柔也不让) 43六卖神剑(小段是不是要价高了点?) 44笑熬浆糊拎壶冲(要批量生产) 45主席夸我聊天聊得好~(你们在哪儿聊了?) 46以茎制洞(专制) 47发粪涂墙(你丫拉不出立邦漆来再说) 48钢板日穿(I服YOU) 49一日就是一天！！(请教兄弟,服的什么药?哪买?) 50别拿发型挑战我(老子长年光头) 51月,经常挂在天上。(想起了日本国旗) 52梦,遗落在草地上。(校长说,我校南草坪上常发现有安全套,这个不好嘛.要讲卫生) 53松下裤带子(想干什么?) 54**列夫斯基(认的路吗/.]]?) 55日后再说(我想起码看看口袋里钱够不够) 56四裤全输(是有点惨) 57被姑娘采的小蘑菇(也算幸福) 58唐伯虎点蚊香(什么牌?枪手?) 59队长别开枪(你这个叛徒) 60拿假钞换贞操(损了点) 61借酒温书(噢) 62流精岁月(岁月如歌,噢YE) 63创不可贴(恩.据说包了创可贴的比不包的伤口好的慢) 64疯牛涕淌(呵呵,感冒了,因为风流--) 65PK时发型不乱(偶是光头) 66百年竖人(一夜竖人,你也太慢了) 67爱生活更爱拉登！(拉登来中国的原因) 68人是逼出来的(只能说大部分是) 69贱男春(好酒) 70哈里波霸(嘿,又来一个,看来好这口的挺多) 71十年树木,百年树袋熊(靠,真他**顺口) 72鱼和胸罩不可兼得(那---我要后面的) 73别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱(城里管不了,到这儿了爷说了算) 74爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车(晕死,到底那个快?) 75老鼠上了猫(猫是三陪?.本山说老鼠是三陪啊) 76少年包工头(有出息,我这儿有个厂房,,请来投标) 77拿什么拯救你的爱人(关你屁事) 78拿什么拯救你和我的爱人(法律?) 79你拿什么拯救我,爱人(有点头晕) 80拿什么拯救你,我的大兵瑞恩(哈哈,票房) 81是你让我明白爱情这东西,四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底,也不愿再伤心一次。你应该在车底,我应该在车里,让我开车压死你！ 82千斤拨四两(别闪着,兄弟) < 83化腐朽为绵掌(高手) 84牛不群 85马无季(一个老了,一个不务正业) 86给我一本黄书,我可以撑起地球仪(吹吧,别人吹,你也吹,*) 87悄悄地进庄,打飞机的不要(应该提倡,相对卫生) 88人过留名,雁过留声机(老式的) 89常在河边走,哪能不诗人？(我是大诗人,我家住海边) 90考拉是条狗(地球人都知道) 91卡拉是条ok(噢) 92爱护环境,人人有病(人人有病,爱护环境) 93千里送鹅毛,纯粹是傻*(小心禽流*感) 94谁再用我心爱的土琵琶,弹着一曲东风破(靠,那不是琵琶曲) 95刀是什么样的刀,金丝大环刀；剑是什么样的剑,闭月羞光剑……人是什么样的人,飞檐走壁的人,美女爱英雄~~~~(是精神病院吗??) 96内行看门道,外行看老道(老道很热闹) 97内行看门道,外行看人行道(红灯) 98内练一口气,外练一口屁(你丫从那儿给我出来一口屁) 99起来,不愿坐着的人们(是想躺着) 100太平间公主(看看,说了不要找江湖医生做隆胸嘛) 101只羡慕鸳鸯不献血(鸳鸯体检不合格) 102早知今日,何必当鸡(不当鸡怎么知今日?) 103穷人的孩子早出家(是不是管饭?) 104敢笑黄安不丈夫(他是有点奶油) 105吃的是草,挤出来的是青春痘(我没吃啊,怎么也是一脸) 106绞尽乳汁(一周岁要断奶) 107中暑山庄(生意怎么样?) 108降龙罗宾汉(外国的?) 109车到山前是死路(也算条路吧) 110塞翁失身,焉知非福(肯定是福) 111一顺到底才叫床(哈哈,爽) 112我拿什么整死你,我的爱人(看你丫那德行吧,不定谁整死谁呢) 113成吉思春(人之常情) 114动力火锅(锅底收钱吗) 115阴道小丸子(小儿不宜,*) 116善解人衣(教教我,老师) 117做贼肾虚(不太影响) 118米老鼠和刘老根(老少兼宜) 119肾虚道长(肯定常下山) 120射精英雄传(也是李亚鹏主演?) 121神精大侠(比杨过厉害吧) 122路边野花不要,踩！(可以采) 123常在河边走,哪能不失足(我就失了,555) 124伟大的大伟(杨利伟?) 125大能猫 126小白免 127大灰很(变种) 128武大娘(武松的娘?) 129少年包青蛙(口黑口黑) 130爱新觉罗.释迦牟尼(你佛慈悲) 131外婆家的铜锣湾(没去过) 132*是马季(为什么?) 133时间就是生病(什么时间) 134一针溅血(哇考.多粗的) 135狗直能生狗(弯了也生不出你) 136别人笑我太疯癫,我笑他人太风趣(笑的都对.) 137我们都是神枪手,没一个子弹消灭一个战友(连长.他抢子弹) 138此地无银三百两,隔壁王家卫曾偷(早看他不是个好东西) 139唐伯虎点电视(哇,太落后了吧,没遥控?) 140其实不想走,其实想坐车(不利于减肥) 141听张国荣讲鬼故事(也只能讲讲那个了,还有就是不要使用小灵通) 142我姓病,病尉迟(看你就有病) 144清明上坟图(上坟回来去上河.) 145我妹有钱,我不要脸(你妹妹是干什么的,浮想让我连篇) 146大哥,我是你叔叔(我是你大爷) 147流星,蝴蝶,结(巴) 148圆月豌豆(暗器?) 149当年的逗泥湾,到处是荒山(我也在那呆过,真荒) 150五四爱国运动会(请问一下要不要赞助,我是农夫山泉的) 151坚持到底 <br/>152爱在戏院前(很容易出事的地方) 153三十六计,西游计(也就是说往西边走好,) 154我妈升了,我爸上调了(可能全是**的功劳) 155cctv果冻爽(第三产业?) 156黔驴妓院(收费怎么样?) 157黄色娘子军(新时代的东西,比红色那支力量强.) 158有钱的捧个钱场,没钱的捧个火葬场(没钱就自杀?) 159在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛(解释一下,是他老婆和别人大喜的日子) 160要命没有,要钱有一条(没多有少吧) 161你妹发骚(不是我勾引的?真的) 162都来发烧拉稀(这也跟风?) 2/27/2008 艺术家 在我的眼中，但凡著名的艺术家在早期都是穷困潦倒的，我国香港特别行政区的著名摄影艺术家陈冠希老师更是如此，陈老师早年拍摄摄影作品的时候，连一台像样的专业相机都没有，可他硬是用一部普通的拍照手机就拍出了近2000张震撼人心、享誉全球的摄影名作，且不说后无来者，恐怕前无古人这样的称号对于陈冠希老师来说是当之无愧了!
细观陈老师的作品，尤其是不朽名作“阿娇之媚”，在简陋而温馨的环境下，影像中人物表情彷徨、迷离，眼神里流露出对现实生活的不惑而又执着的探寻幸福的真正意义，颇有日本著名摄影师西川和久（NishikawaKazuhisa）摄影风格的神韵。纪实主义朴素风格拍摄的作品正是弱势群体艰辛生活的真实写照，陈冠希老师硬是用他简陋的摄影器材：手机!记录下了那一个个不朽的历史瞬间。 陈老师的经典之作“柏芝制服”系列可以看作是他由纪实主义手法向时尚表现主义转型的试验性作品，这部作品拍摄手法新颖，技巧运用娴熟，对人物服装的把握更是达到了炉火纯青的地步，我们不难看出这部作品深受西方时尚摄影鼻祖——GuyBourdin的影响，冠希老师正是通过这一系列的作品完美地将时尚表现主义中人物的自我展现欲呈现在大家的眼前。 勤奋的冠希大师拍了诸多惊艳的照片，但他从不炫耀这些，也从不以这些作为扬名立万的资本，他默默无闻的屈就于香港那鱼龙混杂的商业环境下作艺人谋生。这是时代的悲哀!这是艺术界的巨大损失!!幸运的是，陈冠希大师的作品尘封了数年之后，终于在一次偶然的机会下展现在了世人面前!并迅速以几何级数般的速度在全球传播开来。由此我们不难看出，不仅陈冠希大师的摄影艺术作品是完美的、震撼的，这世上热爱艺术、热爱摄影的人们对不朽摄影名作的追求也是疯狂和永无止境的，并且还一传十、十传百的感染着无数的普通人，使他们也纷纷踏入到了摄影艺术的伟大殿堂中。 2/16/2008 很黄很暴力 黄色产物，如同洪水猛兽，毒害着年轻一代，这是多么不堪的现状！当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑，点击网页，输入用户名和密码，寻找——下载。
但我看这些片子，是批判的看，是仇恨的看，是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看！我要看一看，日本色情产业是怎样把一个个如花似玉的妙龄女子，变成色情女星的！ 而至于那些什么小泽玛莉亚、高树玛丽亚、樱树露衣、树麻里子、星野光、白石瞳、武腾兰、忧木瞳 、相田桃、浅仓舞、小林瞳、夕树舞子、美穗由纪、小室友里、黑木香、松岛枫、朝冈实岭、美里真里、饭岛爱、北原梨奈、秋元友美、川合里美、细川百合子、麻生早苗、松阪季实子、川岛和津实、卑弥呼、小泽奈美、叶山丽子、金泽文子、凉木桃香、小泽圆、铃木麻奈美 、白鸟智香子、中谷香子、市川香织、蜷川香子、上杉美香子、吉田美香子、长谷香子、岬崎香子、上原多香子…… 我更是一个都不认识！很多都没有听说过！完全不知道！…… 7/12/2007 冷1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 11 小白＋小白=? 小白兔（TWO）～ 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去１ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈 20 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 22 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 26 每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！ 27 有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。 28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 29 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？“ 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 老师:“小美你呢？“ 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 30 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
40 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 41 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
42 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了... 2/12/2007 2006十大流行语录2006十大流行语录
10.相当的 赵本山春节晚会的小品，几乎每年都会引爆几句流行语。“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词，“马甲”也成为网络上的千古绝唱，还将继续唱下去，期待他今年春节晚会的作品，感谢他带给我们的笑声。 9.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 2006年郭德纲带给我们的笑比《无极》和《夜宴》带给我们的哭还要多。语录摘选：“大爷，美国怎么走啊？”“您大点声不费电。”“你要舍得死，我就舍得埋。”“你无耻的样子很有我当年的神韵。”“西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。”“ 你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”。 8.饿滴神啊 惊讶时要说：额滴神啊。要打架拼命前就说 ：照顾好我7舅姥爷。让讨厌的人滚就说 ：哥屋恩。看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说：A型B型AB型O型都有。受不了的时候要说，子啊，你带我走吧。打岔时就说：今晚上太阳多好啊！ 7.素质啊，注意素质 这句话流行语，成为了一面镜子，当别人对你说出这句话的时候，你就应该好好反思一下了。为人谋而不忠乎？为友交而不信乎？传不习乎？这是一种善意的提醒并且有着神奇的力量，往大了说，能促进和谐社会的建设，往小了说，可以使泼妇变成淑女，使泰森变成蔡国庆。 6.大哥，我们不专业啊 《疯狂的石头》里，几个小偷，不远万里，为了一块宝石，在偷盗未遂的情况下，毅然选择了不专业的绑架，这是什么精神？韩信原先是个渔民，娄敬是车夫，灌婴是个卖布贩子，谁也不是生来就具备专业知识的，我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神！ 5.不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商 这句话能够在2006年流传，很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的，但是呢，我们每天都处在侮辱之中。导演把观众当白痴，诗人把读者当弱智，呜呼，忍无可忍，无须再忍，让我们竖起中指，向侮辱我们人格和智商的家伙们发出时代最强的颤音。 4.人不能无耻到这个地步 2006年杀伤力最大的一句话，象鼠疫一样在人群中流传开来。如果说《无极》一点好的地方没有，那也是不客观不全面的。妄加评论，无理指责，您对得起中国电影吗？对得起陈叔陈婶丢出的白花花的银子吗？对得起我吗？你这纯属道德问题，我都不稀说你。咱国家失眠的人群那么多，就指望着《无极》让我们昏昏欲睡了。 3.一树/梨花/压海棠 网络上最近流行尖锐湿疣，赵丽华的诗歌被恶搞，也没经过赵丽华同意，就把她推选为梨花教掌门人。由此也引发了韩寒与诗人的骂战，不为拍砖，只为一点真爱，诗歌有灵，当惊知于千古。我们/突然明白了/多按几下/回车键/或者/结结巴巴的说话/就成了诗人。 2.我顶你个肺 经专家介绍，这句话本是广东方言，周星驰周润发梁朝伟在电影里都说过，《疯狂的石头》今年火起来时，正好遇上齐达内的铁头功助兴，这句台词碰出了幽默的火花，“顶”字，在网络论坛里又代表着支持与赞同，这才广为流传。 1.你不是一个人 黄健翔的激情解说给我们留下一个疑问：我们到底需要一个什么样的足球解说员呢？他不仅专业还要有激情，嗓门应该很大，起码四个+号.。裁判误判时他能够说句新华字典之外的话.。射门时，应该象蝎子蛰了腚似的跳起来吼叫,如果球进了，吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。 11/3/2006 BBS语录1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名） 与诸神对话我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？ 9/21/2006 好强的公式-_-b公式一：
男人=吃饭+睡觉+泡妞
猪 =吃饭+睡觉 联立解得：
男人= 猪 +泡妞 移项变换为： 男-泡妞=猪 结论： 不泡妞的男人都是猪。 公式二：
女人=吃饭+睡觉+被泡
猪 =吃饭＋睡觉 联立解得： 女人＝猪＋被泡 移项变换为： 女-被泡＝猪 结论： 不让男人泡的女人都是猪。 公式三： a:男人=吃饭+睡觉+泡妞 b:女人=吃饭+睡觉+被泡 猪 =吃饭＋睡觉 泡妞=-被泡(负的) 联立解得： a:男人＝猪＋泡妞 b:女人＝猪＋被泡=猪-泡妞 二式相加得： 男人+女人＝猪＋泡妞+猪-泡妞 男人+女人=猪×2 结论： 男人和女人在一起就是2头猪。 7/12/2006 世界杯七大卧底 足球场上总会有些人的举动让队友猝不及防，让对手击节叫好，让观众目瞪口呆；当然也会有些人会在某一联赛中浸淫多年，但忽然反戈做出让这个国家愤怒的举动。这样的足球人，我们不妨将其称为卧底。在这里不妨让我们看看与世界杯相关的“七大卧底”，或许他们的举动会让人恍然大悟——原来足球可以这样玩。
穆里尼奥——卧底行动要趁早
谁说卧底行动一定要在世界杯期间进行，早在切尔西英超夺冠一战中，穆里尼奥便“指挥”了让英格兰的对手们拍手称快的一幕。费雷拉(注意，又一个葡萄牙人)将鲁尼铲翻在地不起，便几乎让英格兰头号前锋错过世界杯。当葡萄牙人八强赛面对英格兰时，他们应该感谢那位“英超卧底”所做的一切，即便鲁尼在精神状态中保持了一贯的高昂，他的竞技状态依然不会象负伤前那样出色。
扎卡尔多——卧底卧出最诡异乌龙
扎卡尔多，当这个意大利边后卫亲吻世界杯领受金牌时，不知他是否会得到人们异样的目光，毕竟这位巴勒莫后卫在小组赛中奉献的那记乌龙太过诡异太过经典，以至于此后他便再无法回到主力阵容中。多年之后本届最佳门将布冯或许会这样回忆——2006相当完美，我只被两个人进了球：一个是齐达内，这不丢人，谁他是个大师？一个是扎卡尔多，这更不丢人，谁让他是个卧底？
扎伊德——卧底卧到对方不满
沙特门将扎伊德，这个人没有让代亚耶亚续写世界杯丢球最多守门员的纪录，但他却延续了沙特球门被对手无情洞穿的历史惯例。在同乌克兰那场0-4惨败中，扎伊德的表现低迷到了令人发指的地步，即便用卧底来形容似乎都不足以说明他的拙劣。有没有哪名卧底会卧到让对手不满？扎伊德做到了！雷布罗夫的远射本来是一脚世界波，但忽然滑倒的扎伊德把这个球变成了“远射空门”。也许雷布罗夫一直都对这个卧底门将很愤愤——本来挺美好的事儿非给我弄成一丑闻...
杜迪奇——卧底卧出两粒点球
一场比赛制造两个点球，这已经是一件颇为罕见的事情，而两个点球都由莫名其妙的手球制造，这不禁让人怀疑这位塞黑中卫的身份。对于急于为尊严而战的科特迪瓦而言，杜迪奇的存在成为了他们的福音，而塞黑队的最后一战以对手翻盘告终，杜迪奇送给对手的两粒点球也将成为永恒的记忆。
C罗纳尔多——卧底卧成全民公敌
如果说本届大赛产生了一位全民公敌的话，那么C罗纳尔多将是当然的人选。从葡萄牙的立场上讲，C罗狂奔到裁判面前“报案”是理所应当的举动，但对于英格兰拥趸特别是曼联的支持者而言，小小罗这一举动便意味着大逆不道，于是等待他的便是媒体铺天盖地的轰炸。尽管小小罗效力曼联以来表现始终不错，但“坑害”队友鲁尼的一幕也让他两年来的曼联生涯变成了彻头彻尾的“卧底”经历。
卡洛斯——卧底一卧整八年
谁是亨利攻破巴西球门的元凶？录像回放显示，卡洛斯在齐达内开出任意球的瞬间，居然在低头整理自己的球袜，这一莫名其妙的放弃防守举动，似乎只能用卧底来解释。值得一提的是卡洛斯这种瞬间大脑短路的行为并非第一次，八年前同丹麦的比赛中，卡洛斯的倒勾便送给对手单刀机会，同法国的决赛中又是他倒勾失误送给了让齐达内头球破门的那个角球。八年弹指一挥，又是卡洛斯，又是法国，八年之后巴西左后卫的“卧底”身份依旧。
马特拉齐——卧底的最高境界就是不卧底
什么是卧底的“最高境界”？马特拉齐告诉人们，那就是在多年卧底之后忽然摇身一变，告诉世人——对不起，其实我是个“伪卧底”。从2002年对克罗地亚的失误，到2004年对保加利亚的点球，马特拉齐用四年时间奠定了自己防线定时炸弹的光辉形象；而似乎这些还不足以赢得对手的信任，于是世界杯之前马特拉齐又在联赛中向国米球门送出令人瞠目结舌的乌龙球。然而在世界杯赛场，马特拉齐却以两个头球将切赫和巴特斯先后击倒，尤其是决赛6分钟便履行卧底职责送上点球之后，不到15分钟便头槌扳平比分，这足以让对手法国人一头雾水。至于最后齐达内的“怒发冲冠”，或许我们可以这样解释......
齐达内：咋回事？难道你不是卧底？
马特拉齐：你才卧底！你全家都卧底！
齐达内：......我顶！
当然，马特拉齐的挑衅给意大利的冠军带来诸多争议，让很多人眼中蓝衣军团的金杯蒙上一抹灰色，这种意义上讲，马特拉齐继续在一个新的境界上履行着自己卧底的职责... |
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